Voilà 3 mois et 3 heures que tu es rentré dans ma vie.
Depuis ce jour (ou plutôt ce soir)-là, les choses ont changées, je suis perturbée au plus profond de moi...

Nous nous sommes rapproché, par nos passions communes, et nous avons partagé de nombreux moments de complicité. Mais, il ne s'est jamais rien passé entre nous, ce serait "malsain" et sans doute déplacé; malgré les nombreuses occasios présentées et ambiguités générées.

Mais, ce week-end, j'ai eu l'occasion de te découvrir, enfin, sous un autre jour; autrement qu'un collègue, qu'un prof, qu'un simple ami ou autre. J'ai pu enfin découvrir ta vie, ton monde, tes passions. Nous avons beaucoup ri, échangé d'excellents moments dans une conivence formidable.
Ce fut une des meilleures soirées de ma vie! Même si nous avons rien fait de transcendant comparé aux concerts ou autre que je peux faire d'ordinnaire; j'ai pu me poser.
Et c'est ça qui est magique ! Une fois depuis bien (trop) longtemps que j'oublie le reste, profite et passe un moment de bonheur partagé sans me soucier de ce qui pourra bien se passer, j'étais vivante !

Parfois, ça me fait mal de penser être avec la "mauvaise personne" et remettre en cause ses "sentiments".
Suis-je tombée sur la tête ? Suis-je devenue folle ? Que dois-je faire ?!

Dans quelques mois tu ne seras plus là, tu seras loin, très loin... Je sais que je dois commencer à t'oublier, à apprendre à vivre sans toi, car je ne te reverrai plus jamais... Mais mon cerveau refuse de penser à autre chose ou à quelqu'un d'autre, je suis comme piégée dans ces pensées... qui ne devraient pas être miennes !

Dans mon esprit il n'y a plus désormais que ce sourire gravé, ancré en moi, comme un seul but, l'objectif à atteindre... Même si je suis consciente que dans deux moi je vais tout perdre, à jamais...
Depuis que je te connais je sais que le temps nous est compté, mais je n'arrive pas à y faire face, comme si je pouvais faire autrement que de te voir disparaitre. Je refuse de te voir partir !

Un jour, peut-être, je te rejoindrai, et ce sera la fleuraison des cerisiers. J'espère que nous pourrons encore discuter de l'activité des molécules, de la radioactivité, des tests d'hypothèses statistiques ou encore
°oO0 juste rire, rire aux éclats comme jamais, comme toujours!
Sur un tapis de fleurs roses et blanches, avec un délicat parfum fruité flottant dans les airs, et le soleil se levant... 0Oo°

Hier soir je l'ai vu, toute la journée, la soirée aussi, j'ai même dormi avec lui... mais je n'ai pas arrêté de penser à toi, comme une obsession grandissante à chaque instant.
Il m'a semblé être un étranger alors que ça fait plus d'un an que je l'ai à mes côtés....

J'aime relire tes messages, même s'ils parlent de choses compliqués ou banales. J'aime cette légerté, notre amitié et les bons moments en ta compagnie.

Je me demandais ce que je faisais là, alors que j'étais chez moi.
Je me demandais ce qu'il faisait là, alors que c'est normal.
Être avec lui m'a parru étrange, et j'ai ressenti un manque, tu n'étais pas là, toi !

Chaque jour je sais que ça en est un de moins "ensemble", car la fin est proche...mais je ne peux m'empêcher de penser que les choses pourraient être différentes si on levait l'ambiguité et les non-dits.

6 jours sans nouvelles, 11 sans te voir, que c'est long..!
Tu es très occupé en ce moment, le temps est compté, et il n'en reste plus beaucoup.
Nous sommes tou(te)s stressés en cette période, et je te souhaite bien du courage pour tes travaux.

°o0O Tu me manques O0o°

http://www.youtube.com/watch?v=m8L75guzMn4

Plus le temps passe et plus ton départ se rapproche.
Je t'ai dit que je ne savais pas si on allait se revoir, tu as répondu que si, puis tu m'as servi ce que j'adore le plus au monde "à emporter", avant que je file comme un chat effrayé...
Puis, tu m'as recontacté quelques jours plus tard pour prendre de mes nouvelles, puis plus rien.

J'attends, j'attends, comme toujours.
Tu es très occupé, et je te regarde t'éloigner, en espérant pouvoir t'oublier, passer à autre chose.

Mais, chaque fois où je te revois, c'est une déchirure, car je sais que ce sera peut-être la dernière !

26 janvier 2014, la dernière fois que je t'ai vu remonte presque à 2 mois, et je ne te reverrai sans doute jamais.
et bientôt, je ne recevrai même plus tes messages, tu quitteras ces lieux, tu partiras, loin...
saches que je ne t'oublierai pas !

j'aurai aimé te dire au revoir, voir le temps de te dire toutes ces choses sous-entendues qu'on ne s'est jamais avouées franchement.
j'aurai aimé te dire adieu "dans les règles", une dernière fois...

Tu vas me manquer.